夫妻对话搞笑？

一、夫妻对话搞笑？

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。

我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。

后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。

直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？

老婆：看给你，你动老娘下试试？！

老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。

我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”

电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

二、DNF搞笑对话？

1.漫游枪手说：别人都叫我小漫漫，很好听！

弹药专家说：别人都叫我小弹弹，也好听！

枪炮师说：别人都叫我小枪枪，也很好听！

机械师说：你们聊，我先走了……

2.诺顿和辛达同时追求凯丽，但是凯丽选了辛达做BF，诺顿很不服气：“我比这个破老头帅多了！为啥米你选他！？”凯丽破口大骂：“TNND人家拿了装备就去你那里分解，都不来我这里强化！你抢啥生意啊！？

3.XX见卡坤和莎兰长得很像，怀疑卡坤是莎兰的私生子，于是就去问：“莎兰姐姐，卡坤484你的私生子啊？”莎兰很生气，把XX揍了一顿。过后又很害羞地说：“说实话……我比较想生个女儿……”

4.小机械师去神枪手学院读书。小机械师翻开教科书一看，皱起了眉头：

“机械老师，你结婚了吗？”

“没啊，你问这个干嘛？”

“那你484有很多机器人？”

“对啊。”

“那你484很花心啊？”

“你这孩子，怎么说话呢！？”

“不是啊，因为教科书上写着：‘看到自己的机器人开动的那瞬间，就好像看到自己的孩子出生一般……’”

5.剑魂、鬼泣、狂战士和阿修罗在XX医院实习帮病人开刀，结果……

剑魂活活把人砍S，鬼泣活活把人吓S，狂战直接把人砍chengren渣……阿修罗砍错了人

6.XX想自杀，他见人家自杀都吃安眠，但他没钱买。于是他就狂吃睡眠贝肉。一觉醒来，发现自己变强。

三、日语对话搞笑？

一、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；

一、どのようにの彼女はとても静か試練男知能指数は件の事。間抜けで彼女と理屈をよくさせる事態の深刻化、

二、奶茶妹妹大学四门挂科，这是个很让人忧心的问题，说明她做不到品学兼优心无杂念，大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月，这种思想要批判，要教育。

二、ミルクティー妹が大学4ドア切っ掛けで、これはとても人に心配の問題で、説明できない学問品行ともに優れて彼女に余念がな

三、著名冷笑话 被子飞了

布団が飞んだ 假名发音 ふとんがとんだ 罗马音 futongatonda

PS 我觉得下面这条更冷

因为没生姜所以没法做

生姜ないからしょうがない しょうがないからしょうがない

shiyouga naikara shiyouganai

四、聊天搞笑对话？

1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!

2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

五、搞笑对话情侣？

回答如下：男：亲爱的，你知道我喜欢什么吗？

女：什么？

男：你。

女：哦，真浪漫。

男：不是，我是说你就是我喜欢的东西。

女：你现在在撒娇吗？

男：不是，我是在告诉你，你就是我的全部。

女：那你喜欢我哪些地方？

男：你的眼睛，你的嘴巴，你的鼻子……

女：你忘了最重要的。

男：什么？

女：我的脾气。

男：哦，对对对，还有你的脾气，我也喜欢。

六、套路对话搞笑？

1、“你喜欢猫还是狗?”

　　“猫”

　　-“喵～”

　　2.“爱或者不爱，给我一个字的答复”

　　“不爱”

　　“一个字的答复好吗!重来”

　　3.“我们来交换礼物好不好”

　　“好啊”

　　“嗯好现在开始我是你的你是我的”

　　4.“同学打扰一下请问这道题怎么做”

　　“不好意思我不会”

　　“哦你不会啊那我给你讲讲吧”

　　5.“我背你吧”

　　“为什么呀”

　　“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去肯定累坏了”

　　6.“我可以向你问路吗?”

　　“到那里?”

　　“到你心里!”

　　7.“你能模仿下啄木鸟吗”

　　“怎么模仿”

　　“就拿我的脸当树”

　　8.“你怎么跑来了?”

　　“我想看到你”

　　“我会打电话给你啊”

　　“打电话看不到你”

　　9.“告诉你怎么在一星期内减下两斤。”

　　“好啊怎么减?”

　　“把你的心放我这。”

　　10.“我血糖低。”

　　“你快跟我说几句甜蜜。”

　　11.“感谢万有引力。”

　　“将我拉向你。”

　　12.“们两个可能中箭了。”

　　“啊?‘’

　　“爱神丘比特之箭。”

　　13.“我有一个人生建议会让你受益一生哦!”

　　“什么人生建议啊。”

　　“这辈子和我在一起。”

　　16、“你累不累啊?”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了!”

　　17、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”

　　18、“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不，因为我对你完全没有抵抗力。”

　　19、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你

　　20、从今以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。

　　21、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。

　　22、你有没有问到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。

　　23、“你为什么要害我?”“害你什么?”“害我那么喜欢你!”

七、创意对话搞笑？

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过

八、客服搞笑对话？

你好，我想咨询一个问题。”

“请讲！”

“我有一张卡，被我家猫给吃了。拿出来还能不能用呢？”

“那你只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡了！”

“不是，你事先告诉我还能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要是不能用的话，把猫宰了还浪费我家一只猫对吧？”

“您好！那这样的话建议你还是不要宰他了，建议你拿上你的身份证去营业厅补上一张卡就可以。”

“问题是我的卡150办的，我家那只猫30块钱买的。”

“可是您补一张卡的话是40块钱。”

“补卡？”

“对，号不变。”

“号不变？”

“对，就去移动营业厅，拿上您的身份证再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”

“那你说我家那只猫会不会有什么不良反应？”

“您好！这个我就不太清楚了，这样需要您领着猫去看病。”

“那你刚才那位同事呀……”

“您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话，咱们这边给您处理不了的。”

“我家那只猫它叫M-Zone人。”

“对，那，那也不行的。”

“那咋不行了，我都给她起了动感地带名字了”

“即使是他叫周杰轮的话也是没有办法帮您处理的。那只能是您自己来，去看一下的。那您卡出现问题我们以东营业厅和1860能给您解决，那您猫具体怎样的话，我们肯定是没有办法来给您解决的。”

“问题它是移动的卡。”

“您好，先生，您觉得这样有意义吗？”

“不是，我就是特奇怪，你这是啥意思？”

“我没有什么意思，您觉得您有什么意思呢？”

“那您都说了，那猫具体……”（有些激动）

“别着急，慢慢说。”

“……”

“先喝口水。”

“猫具体怎么样，咱们这边肯定是没法给您处理的。”

“我知道你处理不了，我就是让你给我点建议。现在该怎么处理呀？”

“那我现在可以建议你拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”

“那然后还得考虑猫的呀。”

“那猫就没有办法了，我这边就……”

“怎么没有办法，”

“您好，那我这边就帮不了您了，那您带上猫去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了”

“那要不你把周杰伦的电话号码告诉我，我给他打电话”

“您好，您认为1860可能有他的电话吗？”

“你们不是合作伙伴吗？”

“那我们这边也没有他的电话的。”

“你肯定有。”

“你好，很抱歉没有。”

“骗人呢，你长这么漂亮一个小姑娘还骗人吗？”

“请问你还有其他业务要咨询吗？”

“有。”

“请讲！”

“我的猫怎么办？”

“您好，如果您重复这个问题的话，我没有办法回答你。”

“那我不重复了，那我这张卡怎么办呢？”

“去移动营业厅办理补卡就可以的。”

“拿上猫，让他给我解剖了，拿出卡来？”

“……”

“是吗？”

“您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？”

“那你说咋样，我现在着急。现在第一是那张卡用不到，第二是怕猫噎死。”

“您好，那这样的话，您就拿着……”

“你不用老是你好，你‘喂，喂’就行。我听了怪不好意思的。”

“为了表示对你的尊重，我们不能这样说的。”

“我这烂人，你不用尊重我。没事，说。”

“没有别的办法，如果您没有别的问题咨询的话，请您挂机。”

“你这还还还让我挂机了，你这是什么服务态度？”

“您好，我就是说该说的给您说了，……”

“我跟你说，这就是完全是你们的责任，谁让你们的卡做得那么漂亮，猫就吃了它了对不对？”

“您好，那您没有看管好猫，那他要吃了别的东西咱们都能处理吗？”

“别的东西都没这张卡漂亮你知道吧？谁让你们把卡做得那么漂亮呢，都怪你们。”

“那您可以把它弄得不好看一点。”

“拿剪刀把它剪开？”

“您好，我希望您不要再跟我谈论这种事情了可以吗？”

“那你谈论啥？我现在就这个问题，别的问题我也不找你对吧？现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。”

“那您无论去那里，无论去那个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？”

“营业厅能解决了我就不打电话给你了。营业厅解决不了我才打电话找你解决嘛。”

“那这样1860肯定给你解决不了问题的。”

“你们解决不了问题还闹什么咨询台？”

“您好！不是说我们解决不了问题，使您这种问题我们没有办法来给您解决的。”

“你们就是想尽一切办法解决顾客的问题呀。不能说简单的问题，那难的问题留给谁？让我打联通，不可能啊，不管简单难，都得解决，我是你的消费者，说白了就是你的上帝对吧，你对上帝，你现在对上帝都不终成了，你还要咋了？”

“你好，首先咱们解决问题是要有理由的。”

“不要再和我说你好了。”

“咱们解决问题是要有一个度的对不对？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您解决的。”

“你们？你们的规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题对吧？”

“是的，没有的”

“那不就对了，你要写了我就不着你，你要没写就得给我解决了。”

“那拿上您的猫去一趟移动营业厅……”

“移动营业厅没你态度好，我是说你们过来人看一看还是我去找你们。”

“我们这边不需要过来的。我们解决什么问题的画都是通过营业厅的。”

“你让我去哪个营业厅？”

“###营业厅”

“###的小偷太多，我怕把我的猫偷了。”

“那就到您附近的营业厅就可以的。”

“我去吧，那个女的态度比你还凶呢，”

“那如果他不给您解决的话，首先的话这个问题，拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的。”

“我家猫没身份证。”

“您好，您是给您补卡呢，还是给猫补卡呢？”

“我给……我现在不是补卡的问题，我现在猫咋办？”

“您好，猫怎么办，跟我们没有关系的。”

“肚子里有你们的卡，怎么能说跟你们没有关系呢？”

“那卡式您让他吃进去的，跟我们没有关系。”

“我有病吗，我喂它猫食，我还喂它卡吗？”

“那具体它是怎么吃进去的，我们肯定不清楚地，那您也不能把这个责任推到移动公司来对吧?”

“我不是推到移动公司，问题是他吃掉你们的卡了对部对？现在事实已经摆明，他肚子里是移动的卡，不是联通的卡，对不对？这个事实已经存在了。”

“那它就算是吃了一张移动的卡，移动就要为它负责人吗？”

“不是负责任，你给我解决，我也没让你负责任阿。解决了就没事了，咱们双方都和气一点。解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了。”

“您好先生，首先您现在不是解决问题的一个态度。”

“我咋不是解决问题的态度，我拿猫去营业厅，不可能吧？营业厅态度那么差，我向投诉她了，没看清楚她的牌号也不知道他叫啥。你说你们的服务态度已经对我造成不良影响了。”

“您好！于情于理咱们这边肯定是给您解决不了的。如果您拿上身份张去补卡，他不给您补卡，这肯定是他不对，我们这边一定会严肃处理。但是猫具体怎么样的话，咱们这边肯定是没有办法解决的，这到哪里都是说得过去的。”

“在你认为我家猫肯定没有你的卡值钱，但是在我看来我家的猫比你们的卡值钱，咱们看问题的角度不同。你们的卡可以为你的创造受益的，我的猫肯定为你们创收不了啥利。”

“你不要老是把卡……我现在补不补卡无所谓，我关键是猫怎么办呢？”

“……”

“……”

“您好！那猫具体为什么吃了您的卡，那肯定是您自己的管理不当。就是说这只猫……”

“我把卡放到桌子上，它自己吃了，你说怨谁？怨桌子，怨我，怨卡，怨猫？”

“那您就找移动公司吗，就是因为它是移动公司的卡吗？”

“对呀，它要是联通的卡我就打联通的电话了。对吧？我肯定不会找你。”

“没有办法来帮您解决的。”

“那你解决不了问题你就关门吧，你连这个问题都解决不了还啥？不能说遇到困难的问题就推托，遇到简单的问题才解决。”

“您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……”

“我这不是无理啊，我家猫吃了移动的卡，给你打电话你不管，你说这是谁没理？”

“那您就去移动营业厅好吗？咱们这边没法解决。”

“我去了，人家那儿不行。要不你把你们董事长叫下来，把他电话号码告诉我我给他打电话。你们投诉的电话是多少。”

“我们没有，1860就可以受理的。”

“受理？意思就是由你来推托我是吧？”

“您好，我不是推托您，如果您认为我解释不合理的话我可以向上级领导来反映这个问题。”

“那你叫你上级领导来。”

“那您现在只能是留下联系方式，我们给您……”

“我没联系方式，我卡都让猫吃了，我去那里留下联系方式啊？”

“现在就可以。”

“你把电话打到猫肚子里，我能接吗？”

“您好，那您现在不是把电话打过来了吗？还是可以有联系方式打进来的是吗？”

“我这只能接不能打，”

“好的，可以接就够了，我们打给您！”

“你们说话我都不相信，我现在对你们产生怀疑了，我下一步准备换联通的卡了，我跟你说你又少了一位顾客。你别以为少一个无所谓，我们中国很多顾客，你别这么想，你们的顾客也是一个一个的积累起来的，也不是一下子就这么多的。你丢失一位就是丢失一位了。”

“您好，我没有其他意思的。就是说是如果你对我的解释不认可，我只能是做到这么多对吗？”

“你等一下，我请问你什么学历？”

“我的学历跟咱们业务没有关系的。”

“你可以透漏点吗？是本科还是专科？”

“我没有必要回答的，因为现在咱们谈论的是业务的。”

“那你现在业务业务处理不好，让你叫领导你也不叫……”

“您好，不是我不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……”

“我现在时间很充足，我家的猫准备送火葬场了。现在已经迫不及待了你知道吧？”

“你到时候你让他往火葬场打电话找我吧。”

“那您现在，我只能说我挂吊我的电话过去找他。”

“别挂电话，现在找他去！电话费我掏，当然这是免费的电话的是吧？”

“对！”

“免费的我等着就行了，”

“我现在没有办法来联系他的……”

“你站不起来？”

“您好，我需要过去告诉她，我们领导处理事情，他也是需要一个一个用户一个用户的来进行回复。然后我告诉他以后，他会给您回电话的。”

“你被告诉我偌大的移动公司就一个领导啊。”

“领导的话肯定是有好几个，向我们这边值班经理也是有好几个，肯定不可能所有的人都在……”

“我这生命关天了，你说是谁重要？”

“您好，那这样我稍后把您这个问题反映给她，他肯定会给您来处理的。”

“你算了，我等你吧，你说多长时间吧？”

“稍后，尽快！”

“尽快？2秒钟够不够？”

“尽快，我只能说是尽快！”

九、高考搞笑对话？

进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！

考试前买冰红茶都是谢谢惠顾，考试时把惠字忘了怎么写，就把买的冰红茶开了，结果是再来一瓶。

十、帝王搞笑对话？

武则天嘶吼一声：“难道就我一个女人？还有谁！”这时，唐高宗李治冒泡了：“亲爱的，朕已经等你多时啦！”

李治的老子李世民摸出包里震动的手机，点开微信一看：“好你个兔崽子，武才人不是被我送进感业寺了吗？谁把她拉进帝王群了？”

群主嬴政说：“老李，我拉的武媚娘，有人什么问题吗？”

李治见状赶紧说道：“老爹，这事儿，我等下给你发语音解释……”

一旁的曹操发了个捂嘴笑的表情包，说：“好个一女侍二夫，你两爷子把江山玩儿脱了吧，哈哈哈哈……”

这时，完颜阿骨打说话了：“我们大金后来怎么样了？”

武则天忍不住调皮了：“楼上的名字好萌！”

完颜吴乞买：“托二哥的福，我后来灭了北宋，把北宋皇室全都打包带回来了，可惜漏了一个赵构。”

紧接着，“赵构”退出了群聊

完颜吴乞买看赵构退群后，继续说：“不知道我后面的人有没有灭掉南宋？”

赵昀补充道：“想得美，我和蒙古联合灭掉了金国，你们也搭进去两个皇帝。”

赵佶：“这个事情，我只能说：天道好轮回，苍天饶过谁……”